- смешные истории на smexyn'е | Вчера припарковался в закутке возле Дикси, чтоб собственно в него и сходить.

- Анекдоты на smexyn'е

---

• История №1 за 05 февраля 2014
• История №2 за 05 февраля 2014
• История №3 за 05 февраля 2014
• История №4 за 05 февраля 2014
• История №5 за 05 февраля 2014
• История №6 за 05 февраля 2014
• История №7 за 05 февраля 2014
• История №8 за 05 февраля 2014
• История №9 за 05 февраля 2014
• История №10 за 05 февраля 2014

История №1 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST Вчера припарковался в закутке возле Дикси, чтоб собственно в него и сходить. Сходил. Возвращаюсь. Какой-то хрен перегородил дорогу так, что осталось метра полтора для выезда. И джип пытается проехать, а какой-то мужик ему помогает - левее, правее. Я: - Не проедет, места мало. Мужик: - Не, пройдет. - Нет, не пройдет. Я, без задней мысли: - Какой мудак так машину поставил? Мужик: - Да, действительно, не проходит, щас отгоню. Садится в мешающую машину и перепарковывается.)))

История №2 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST ТЕЛЕ-ЗАРИСОВКА Лет 10-15 назад у нас было местное кабельное телевидение, ныне почившее в бозе. Рассказывали о всяких мелких проблемках, но рассказывали херовато - картинка была отвратной, рябила, расплывалась, иногда превращаясь в полную кашу. Ничего разобрать было нельзя. В общем, техника на грани фантастики... И вот как-то случилась у нашего народа встреча с префектом. Я из любопытства пошел (хотел узнать - будут ли сносить наши дома. Префект успокоил, нет, мол, не будут). А в зале все время мыкался оператор той самой телекомпании "Западного Административного Округа". Вид его камеры меня убедил, что техника покупалась на блошином рынке, или вообще собиралась из деталей, найденных на свалке... Здоровенная, грязная, драная, затёртая донельзя. А сбоку официальная наклейка: "Телевидение Западного Административного Округа". Только вот первая буква в первом слове была стёрта полностью. И получалось: "ЕЛЕВИДЕНИЕ". Что ж, хотя бы честно...

История №3 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

История №4 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт. В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике ИЛ-2 с аэродрома завода №381 из блокадного Ленинграда в бомбовом отсеке мою 30-летнюю бабушку с сыном, моим отцом. Приземлившись в Кобоне, путь в эвакуацию ими был продолжен, и закончился в городе Шадринск, Курганской области, что на берегу извилистой речки Исеть, где проживала родня деда. А дед к тому времени давно погиб... За 3 года эвакуации пацанва вся поперезнакомилась, подружилась, и уже не делилась на "питерских", "хохлов" и местных. Любимым занятием (и небезопасным) были ночные налёты на колхозные яблоневые сады, которые, естественно, охранялись. Малышня от 8 до 11 лет по ночам лихо набивала под майки дары природы, более старшие убегали на фронт, но ловили их не далее, как в Кургане, меньших ещё пока не выпускали вечерами из дому. В одну из таких ночей, грозным окриком "Стой, кому говорят!", мой отец был остановлен и пойман ночным сторожем. Ловко ухватив паренька за ухо, дед грозно произнёс: "Так, лопухий! Где живёшь? Сейчас к отцу-матери отведу!". Батька захлюпал носом: "Нет папы... Гитлер на фронте убил..." Дед как-то обмяк, отпустил ухо, и дал пацанёнку лёгкого подзатыльника. "Беги, малец, домой, к мамке...". У сорванца только пятки засверкали... Прошло много лет, мне уже было 9 лет, батьку разобрал приступ ностальгии и в августе 1972 года мы поехали туда, в Шадринск, на пару неделек. Как ни странно, друзья детства быстро отыскались. Была и водочка и шашлычок, и степенные семейные прогулки по тихим улочкам. - А слабо, парни, как детстве, яблок наворовать? Ох уж это знаменитое "слабо"... Трое мужиков, отцы семейств, обременённые должностями и отросшими животами, тяжело перевалившись за ограду, полезли на яблони, солидно складывая их в авоськи. Я с интересом наблюдал за ними, и искренне недоумевал, так как яблок и дома полным-полно, а если не хватает, то можно и на базарчике купить. - Эх, нет уже того задора, романтики нет... - громко вздохнул отец. Приятели с ним дружно согласились. В это время из темноты что-то сада громко рявкнуло стариковским надсадным голосом: "Стой, кому говорю! Что, ушастый, опять яблочков захотелось?" Яблоневая ветка под отцом предательски треснула, и он с шумом рухнул на землю. ... Потом он признавался, что никогда в жизни ни до ни после он не был так перепуган...

История №5 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает: П - Судя по сумме, недвижимость продали? К - Да. П - Контракт писали? К - Да. П - Копию дадите? К - Конечно дам. Образец есть?

История №6 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST Вчера увидел, что такое старческий склероз. Еду в электричке, из Москвы. Разговаривают две бабушки, "Вы откуда?" и так далее. Первая: - Вы до Москвы? Вторая: - Как же, мы же из Москвы едем? Первая: - Я не в ту электричку села? Вторая: - Вы сели вместе со мной, в Москве, на вокзале. Первая: - А, ну да, точно, я же уже была в Москве, домой еду.

История №7 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST Только что: заглядываю в комнату, там ящик работает, какое-то "шоу"... Женский возглас: "Ну, что вы сидите? щас невеста за вас замуж ПЕРЕЗАХОЧЕТ!" объясните, люди добрые, что это значит!!!???

История №8 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST Едем с подругой в такси. На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа". Подруга обращается к водителю: - А скажите, Сергей... - Я не Сергей! - резко обрывает её водитель. Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет: - Я не гей, я - ёжа!

История №9 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST БЕЛАЯ ГОРЯЧКА Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться. Не исключаю, что телефонный розыгрыш, но уж как-то больно эмоционально говорил звонящий, тем более вышеупомянутая железка предупреждает: «ваш разговор записывается». (имена изменены, слова-паразиты «Э...», «Ну...» и т.п. вырезаны). Время 05:38 - Приёмная, Иванова, слушаю вас. - Алло, это охотники за привидениями? - Это больница. Короткие гудки. Время 05:43, наверное, ещё раз в ментовку звонили. Снова: - Приёмная, Иванова. - Алло, это охотники за привидениями? - Да, охотники за привидениями, что у вас случилось? - Срочно приезжайте по адресу NNN... Лёха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зелёный. - Что у вас случилось? - Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же всё выпьют... - Вызовите полицию, вам помогут. - Я уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали, быстрее приезжайте, он же всё выпьет. - Адрес я ваш записала, отправляем вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут? - Иванов Иван Иванович. - Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку без вас выпьют. Чем всё закончилось, не знаю, больше записей звонков от этих собутыльников я на диске не нашёл. А дежурный в ментовке придумал оригинальную шутку, подсунув алкашам телефон дурки и тему для разговора.

История №10 за 05 февраля 2014 Posted: 04 Feb 2014 12:00 PM PST ГЛАЗ – ВАТЕРПАС "Элементарно, Ватсон..." Вчерние сумерки. Уличный рынок. Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами. В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами. Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав: - Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди… Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг.» показал на комки пальцем и строго спросил: - А это что у тебя за анаша, а!? Руки держи, чтоб я их видел! Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках: - Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша! (по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу). Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил: - Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…

Смешные истории на - smexun'е всегда самые свежие!