- Анекдоты на smexyn'е |
- История №1 за 18 февраля 2014
- История №3 за 18 февраля 2014
- История №4 за 18 февраля 2014
- История №5 за 18 февраля 2014
- История №6 за 18 февраля 2014
- История №7 за 18 февраля 2014
- История №8 за 18 февраля 2014
- История №9 за 18 февраля 2014
- История №10 за 18 февраля 2014
- История №11 за 18 февраля 2014
| Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST Третьеклассница Лизка, дочка наших молодых друзей, была с родителями у кого-то в гостях. Хозяин обратился к ней и назвал её "барышней". Лизочка обиделась, надула губки и секретно пожаловалась маме. Та объяснила, что "барышня" – это старинное русское уважительное обращение к подрастающим девочкам из "благородных" семейств (не вдаваясь в условности слова "благородных"). Лизка просияла: - А я думала, что "барышня" – это которая часто ходит в бары :) |
| Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают: - А почему вы ушли с предыдущего места работы? Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос: - А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую... |
| Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST На военной кафедре Товарищи курсанты, сегодня изучаем особенности тормозной системы артиллерийского тягача на базе КАМАЗа: -...здесь очень удачное техническое решение - применен этиловый спирт, он насыщая воздух в системе, препятствует замерзанию конденсата... А литровая банка из запасов этого спирта, я помню, при длительной стоянке на учениях в тяжелых зимних условиях препятствовала замерзанию военных водителей (оживление в аудитории). |
| Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST Сегодня шел утром по двору дома к автобусной остановке, а впереди ехал хетчбек с открытым багажником. Ехал медленно, дворовая территория все-таки, в салоне один только водитель - знакомая девушка лет двадцати. Смотрю - из багажника ничего не торчит, т.е. явно не специально открытой дверь оставлена. Помахал руками. Думаю, может в зеркало заднего вида увидит, но никакой реакции - как ехала, так дальше и едет. Но вот перед выездом со двора остановилась пропустить машины на дороге, а встала так, что ни справа, ни слева мне её машину не обойти. Ну я взял просунулся через багажник в машину и сказал ей: "Маша, ты дверь багажника закрыть забыла". За что и получил сумочкой по лицу, визг и трехэтажный мат. Потом минут пять вместе стояли ржали. |
| Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST АВАРИЯ "Благородно только то, что бескорыстно" (Жан де Лабрюйер) Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио. В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик. Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе. Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку: «Уважаемый водитель! На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии. Срочно замените!» Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил: - Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы? Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком. Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали. На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас. Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию: - Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка». Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи… Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: - «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно - бах и все…» Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет: - Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее… Тут вмешался лейтенант – старший машины: - Кузнецов, ты что, сдурел!? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали! - Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю. - Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить! - Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить? - Кузнецов – это же Ч.П. и пятно на часть, ты это понимаешь? - Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я. Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: - «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…» Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю. Ну, допустим - «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя - солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: - «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами… Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал: - Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду. Солдат помялся слегка и ответил: - Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет. Чуть-чуть не получилось… |
| Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST Сидим в поликлинике, ждем очередь на прием ко врачу. Пожилая уборщица, моющая полы, просит нас по очереди приподнять ноги. Когда она отворачивается, дочь шепчет мне на ухо: "Ничего себе, у бабушки золотые зубы выросли! Видно она очень хороший человек" © konde13 |
| Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST прочитала тут историю как вместо ожидаемой двойни родилась тройня и вспомнилось. рассказывала мой врач-гинеколог. есть у нее друзья, семейная пара. задумали они ребенка завести, сделали все как по книжкам и результат не заставил себя ждать. пошла девушка к врачу на первое обследование, "диагноз" подтвердили, все рады, ждуть развития событий. через месяц идет она вновь на плановое обследование, врачь смотрит и говорит: - у вас их там таки двое! ну ладно двое, так двое... хоть и не планировали, но все ж рады. проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает что детей таки не двое, а трое! будущие мама-папа в шоке, мама кричит - я к вам больше не пойду! а то в итоге девятерых рожу! |
| Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее: - Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку... - А почему слева рыбаков меньше? - Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее... © konde13 |
| История №10 за 18 февраля 2014 Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST Утренний звонок: - Алло! - Алло, позови маму. (Это он 30-летнему бородатому мужику) - Хм... чью? - Твою, чью ж еще. - К сожалению, взрослых нет дома. - Совсем никого? - Только я. Еще моя жена и ребенок, но он сейчас спит. Телефон задумался на пару секунд. Он явно что-то заподозрил. - А ты кто? - А ты? - Я первый спросил. - Так ты первый и позвонил. Телефон снова задумался. И не зря! - Извините, это Таллин? - Это даже не Европа. - А что? - Израиль - Ой-ё! В смысле, извините, ошибка. Проверил потом, код Израиля - 972, код Эстонии - 372. Будьте аккуратны, набирая номер. |
| История №11 за 18 февраля 2014 Posted: 17 Feb 2014 12:00 PM PST работала я до недавнего в парламенте одной западноевропейской страны помощником депутата. в частности в мои обязанности входила организация поездок политически-активных бюргеров из выборного округа моего депутата в столицу. процедура проходила вкратце так: бюргеры выражали свое желание прокатиться нахаляву (по телефону, письменно, кто как), я за несколько недель до поездки рассылала пригласительные, они в свою очередь должны были письменно подтвердить свое участие в поездке. в общем, разослала я пригласительные, звонит мне один бюргер и жалуется, что все его знакомые уже получили, а он все еще нет. начинаю проверять базу данных, все верно, пригласительное письмо ему отослано, почему не дошло не понятно, перебоев в почте здесь практически не наблюдается. начинаем сравнивать адрес, тоже все верно. наверное, полчаса бюргер висел у меня в ушах, жалуясь на отсутствие пригласительного и интенсивно вырыжая свое желание прокатиться. я уже и пообещала ему выслать заново и успокаивала его, что его место никуда не денется.... плачет и плачет! маленькая справка, почтовый адрес здесь пишется по принципу: индекс, город, улица, номер дома и имя фамилия адресата. номеров квартир не существует. на почтовых ящиках написаны фамилии. и тут его осеняет - "а может оно потому не дошло, что моей фамилии на ящике нет?" а вы говорите высокие технологии..... |
| картинки на телефон | ||
 |
 |
 |
| Смешные истории на - smexun'е всегда самые свежие! | ||
Комментариев нет:
Отправить комментарий