- Анекдоты на smexyn'е |
- История №1 за 03 февраля 2014
- История №2 за 03 февраля 2014
- История №3 за 03 февраля 2014
- История №4 за 03 февраля 2014
- История №5 за 03 февраля 2014
- История №6 за 03 февраля 2014
- История №7 за 03 февраля 2014
- История №8 за 03 февраля 2014
- История №9 за 03 февраля 2014
- История №10 за 03 февраля 2014
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST 1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года). Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию. Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я - дед!" Матросу возвращает метлу танкисту со словами: "А я - прадед!" |
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях. - А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась... - Это как? - Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.." - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!.. |
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит: - Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду… |
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете. Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС: - Ваши документы... Куда едете?.. И всё такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орёт: - Михалыч, тут герыыыч!... - Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!.. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую... |
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат: - Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы... - На аватарку "ВКонтакте" поставить! - Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили. |
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST Сын-первоклассник - мальчик добрый, и у него замечательная улыбка. Учится в школе, где и его сестрёнка-четвероклассница. В начале учебного года спрашиваю у неё: - Братика видела? - Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые. - И как узнала? - Только у него одного - улыбка до ушей. |
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил. - Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься. Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся. - Ну и пальчики у неё, - сказал он. |
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий. Я: Ты знаешь кто сейчас президент России? С: Путин?! Я: А до него кто был? С: Не знаю. Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин! Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны: Я: Раньше в России был царь. С: Да, знаю. Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин! |
| Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST Друг рассказал: В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент - дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним - пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов - у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" - простая одежда, простой портфель и никаких понтов. И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное - Денис единственный ходит в школу сам - его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания. В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались. В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры. В их школе это была женщина - сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву. От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости. Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила: "Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15?" "Да", - удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали?" - грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр. "Так там нет квартир" - ответил Денис. "Как это нет квартир?!" "Ну так, нет квартир. Это наш дом" - спокойно ответил Денис. "В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?!" "Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом." Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью. С тех пор над Денисом больше не смеялись - мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо. |
| История №10 за 03 февраля 2014 Posted: 02 Feb 2014 12:00 PM PST Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно- то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно: - Да! - Нет! Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым... |
Комментариев нет:
Отправить комментарий