пятница, 21 ноября 2014 г.

Таинственные существа орки — кто они такие?

Кто такие орки?
Кто такие орки?
орк воин
Таинственные существа орки — кто они такие? Этот вымышленный персонаж (от англ. Orcs) впервые стал использовать в жанре фэнтези Джон Толкин, работая над легендарным романом «Властелин колец». На сегодня орк является одним из самых любимых персонажей для фантастов и сценаристов.
Автор: на Комментариев нет:
Ярлыки: ,

пятница, 19 сентября 2014 г.

- Анекдоты на smexyn'е

- Анекдоты на smexyn'е

История №1 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".

История №2 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Бедная секретарша, замученная непосильной работой, самодуром-начальником, наглыми посетителями и вообще всей своей тяжелой и беспросветной жизнью! Официальное письмо, полученное из одной солидной организации, начиналось так: «Уважаемая Людмила Барановна…»

История №3 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Сегодня утром соседка, с которой я встретился у лифта, улыбнулась и сказала, что ей очень нравится, как звучит армянский дудук, и что я очень красиво на нём играю (ей слышно через стенку).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издаёт такие чарующие звуки!

История №4 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально разговаривают только по-русски.
Эту историю рассказала мне знакомая.
Она должна была встретиться по делам с китайцем, который как раз относился к этой категории граждан Поднебесной. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания, как доехать до него, получала исключительно на русском.
Вот часть его инструкций:
- Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Спереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним...

История №5 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

История №6 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

История №7 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Думала, что мопс спустя четыре года совместного проживания уже вряд ли сможет меня чем-то насмешить.
Ошибалась.
Утро, причем не раннее. Мопсо спит. Не, не так – оно СПИИИИТТ! В смысле совсем. Но его надо погулять, потому как потом будет некогда. Стаскиваю с дивана, выпихиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то обмякшая и вялоподвижная, но мозги уже в работе, не до того. Тащу «колбасу» по всей длине улицы, оно ни на что не реагирует, но лапы переставляет типа адекватно. Наконец как-то заморочено нюхает куст. Долго и неловко примеривается, задирает лапку и начинает свое мокрое дело. Оно (дело) продолжается подозрительно долго. Смотрю. Псо, с зажмуренными глазами, едва удерживает голову, но продолжает ссать. По ходу весь суточный запас для мечения территории за раз израсходовал. А башка его мало-помалу всё слабее противодействует гравитации, маало-помаалуу кивает всё ближе к центру земли… и в итоге отваливается прямо чавкой об асфальт!
- О! – изрекает псо удивленно, радостными глазками, смотрит на меня и вообще на всё вокруг. – «Это ты? (виляя хвостиком) Мля, а как это мы тут оказались?(недоуменно) Гулять идем?! (сверкая глазками)»

И только тут до меня доходит, что всё время, пока я его волокла он СПАЛ НА ХОДУ.

История №8 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Много лет назад я был на сборах по окончанию военной кафедры.
На сборы поехали все студенты- без исключения. Из чистого принципа. Тем более что сборы длились всего пару недель. Блатные студенты выделялись от прочих ушитой натовской формой, ношение которой нужно было заранее согласовывать с руководителем кафедры. Среди прочих благ был доступ к сверхурочной провизии и прочие льготы- например, 2 человека не стриглись вообще по идейным соображениям. Особо блатные не ходили в наряд и имели ежедневное пополнение личной провизии с доставкой из столицы. В общем и целом- лепота.
Итак, зарисовка: вторая половина дня, сборы близятся к концу, появилось некое свободное время, в блатной палатке идет игра в карты. В соседней, где народ чуть попроще, жил парень - модник. Существо, не вылезавшее из клубов и искренне ненавидевшее армию и сборы в том числе. Но как говорится, не ехать было нельзя. Но даже тут наш герой решил выделиться. В момент отдыха он переоделся в заранее привезенный костюм- белые штаны со стрелкой, белые ботинки, маечка в обтяжку ( при общей субтильной фигуре видок был ещё тот) плюс к тому причесался и даже помазал губки гигиенической помадой. Завершение костюма была трость! :) Другие участники сборов настолько охренели от этого представления, что с нашим модником началась массовая фотосессия. Типа группа нормальный военных курсантов и один придурок.
И вдруг.. та-да-да-дам! Из за палатки блатных, напротив которой собственно, фотосессия и была организована, выходит начальник сборов- полковник. Увидев "батю", бывшие в форме курсанты резко отходят от нашего клоуна, и он остается один на один с полканом. На вопрос, что это за маскарад, клоун пытается что то тихо промямлить, но тут из палатки блатных раздается командный голос нашего генеральского отпрыска: "Товарищ полковник! Разрешите доложить - курсант Петров к зачислению во взвод боевых пидарасов готов!"

P.S. Тут нужно отдать долю уважения клоуну - он сумел хотя бы частично сдержаться- остальные присутствующие сложились пополам и местами осели на землю.
Полкан приказал немедленно переодеться и отбыл в штаб.

История №9 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Отто Скорцени, легендарный спецназовец рейха №1, похититель Муссолини, лось ростом метр 92. Шаги карьеры:

1938 - один из организаторов нацистского путча в Вене. Лично арестовал президента и канцлера, Австрия была успешно присоединена к Германии.

1939 - удостоен звания сапёра запасного полка.

1940 - повышен до водителя грузовика.

1941 - наконец-то дослужился до офицера. По нашему, стал младшим летехой. Если бы похитил Сталина, наверно сразу бы дали целого старлея. Но при вторжении в Россию быстро подхватил дезинтерию, лечился от неё потом пару лет, и более на Восточный фронт не возвращался...

История №10 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Некрасов. Женская доля. (В «Ералаше» - помните?).
Я сова. Рассвет. Проснулся по полоумному требованию телефона (как у этого девайса вибрация на будильнике отключается – до сих пор не могу разобраться). Добрел до кухни, сидя пристроился на диванчик, уронив подбородок на грудь - слегка доспать. Запах блинов и какао. Заводской автобус - через сорок минут. Моя утренняя задача четко определена – покормить рыбок, почистить зубы, (ну и… вы понимаете), таблетки от давления с минералкой без газа, затем глотнуть зеленого чая без сахара с бутербродом, фейс побрит с вечера, далее - сложить в сумку приготовленные супругой продукты на сутки, одеться, захватить пакет с мусором и бежать. Едва-едва по времени – сами посчитайте. Шаркающие звуки. Размыкаю очи. Моё солнышко на кухоньку тащится. Бредут в бабушкиных ладошках, сонные – в левой руке - внуча - детсадовка, в правой – внук – школьник. На подоле халата бодро висит трёхмесячный рыжий красава - котейка подобранный на помойке. На лодыжке левой ноги волочется по линолеуму клубный кот двухлеток, черномордный голубоглазый таец – без участия когтей аристократ на ноге укоренился, но и без вариантов отцепления, вплоть до выдачи еды. Намеревался посарказничить. Не поспел. Звезда моя замученная, тапочку с правой ножки сбросила и предложила: «Цепляйся любимый, пока незанятая».
Автор: на Комментариев нет:

четверг, 18 сентября 2014 г.

Свежие анекдоты на smexun'e

Свежие анекдоты на smexun'e

Анекдот №2 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

Анекдот №3 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Анекдот №4 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Анекдот №6 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

Анекдот №7 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Анекдот №8 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Анекдот №9 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

Анекдот №10 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

Анекдот №11 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Америка как сектанты -
Сначала: - Верите вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: - Перепишите на меня квартиру...

Анекдот №12 за 19 сентября 2014

Posted: 18 Sep 2014 01:00 PM PDT

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
Автор: на Комментариев нет:

Полезные Заметки

Полезные Заметки

Инвестирование в драгоценные металлы

Posted: 17 Sep 2014 08:43 AM PDT

Зачастую все свободные рубли российские граждане стараются вложить в доллары или евро. Однако, не всегда такая операция бывает прибыльна, ведь предсказать, как поведёт себя иностранная валюта в условиях нестабильной экономической ситуации крайне сложно. Но, несмотря на это, сохранить и преумножить свои накопления очень даже реально. Одной из привлекательных площадок для сбережений свободных денежных средств специалисты считают рынок драгоценных металлов. Стоит отметить, что при любых курсах валют драг металлы всегда остаются в цене. Исходя из статистики, с 2014 года цена на золото выросла на 13 %. Однако на этом рынке есть свои нюансы, знать которые обязательно.

Инвестировать в драгоценные металлы можно несколькими способами:

Покупка золота в слитках.

Масса золотого слитка может быть разная: от 1 гр. до 1 кг. Данный способ требует достаточно серьёзных капиталовложений, но относительно безопасен с точки зрения сохранения денежных сбережений. Однако не стоит хранить такие изделия дома, лучше арендовать для этих целей банковскую ячейку. Также есть минус подобного инвестирования – согласно нормам российского законодательства при покупке золотого слитка необходимо выплатить НДС в размере 18 %.

Вложения в торговые счета.

У некоторых инвестиционных компаний и банков есть специальные торговые счета, которые позволяют проводить сделки, покупая и продавая обезличенные драг металлы (золото, серебро, платину) и извлекая таким образом прибыль в виде разницы в стоимости. Кроме этого многие организации предоставляют возможность клиенту самостоятельно участвовать в сделках, в том числе совершать сделки через Интернет.

Приобретение памятных монет.

Кроме финансовой ценности такие вклады имеют культурную цель. Выпуск монет обычно приурочен к памятным событиям. При необходимости монеты легко продать. Вместе с тем, есть у этого способа и недостаток: сложно сказать - будет ли та или иная монета к моменту её реализации иметь финансовую ценность, позволяющую извлечь прибыль.

Инвестиционные монеты.

Они не несут художественной ценности, их покупают только для извлечения прибыли от роста стоимости. Монеты не облагаются НДС, защищены от подделок, компактны и доступны для всех слоёв населения.

Инвестирование в драгоценные украшения.

Этот вариант особенно понравится девушкам. Но в качестве капиталовложений подойдёт не всякое украшение, а в большей степени антикварные изделия, ведь такие изделия всегда обладали повышенной ценностью. Вкладывая финансы в современные драгоценные украшения нужно понимать, что прибыль возможно извлечь не ранее, чем через 10 лет.

На сегодняшний день финансисты советуют вкладывать деньги в торговые металлические счета и инвестиционные монеты - в этом случае можно не только сохранить, но и приумножить денежные запасы.

источник: http://notes-utiles.blogspot.com/2014/09/investirovanie-v-dragocennye-metally.html

Читайте также

  • Интересные факты о банковских картах
  • Почему золото так высоко ценится

    • При использовании материала
    прямая активная ссылка на сайт Полезные заметки обязательна.
    Автор: на Комментариев нет:

    - Анекдоты на smexyn'е

    - Анекдоты на smexyn'е

    История №1 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Всё-таки главное достоинство Европы - обязательность её низшего персонала. Знакомый рассказал: "возвращаюсь в отель в три ночи, хлобысь - а дверь-то заперта! Отель маленький, порядки прям как в российской общаге. Звоню - открывает заспанная девушка в форменной тужурке. А я с ней давно уже перемигивался - пересмеивался. Пару суток. Говорю ей - пойдем со мной спать, мне одному страшно. Она закраснелася, заколебалася. Наконец говорит - "ОК, только если еще кто придет, я буду выбегать открывать дверь!"

    История №2 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Ехал тут недавно на такси, водитель - молодой парень, разговорчивый.
    Запомнилась одна его история. Далее с его слов...
    Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно...
    Ну, решил я, в общем, на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью.
    И тут с работы звонят. Беру трубку:
    - Ты где?!
    - Дома, обедаю...
    - Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл. Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт.
    Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась...
    Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда...

    История №3 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Туалетные истории.

    В годы учёбы в ММСИ им. Семашко, в основном здании на Делегатской улице в Москве, я, зайдя в туалет, увидел на стене надпись - "Ректор мудак". Улыбнуло. На следующий день ниже появилась другая надпись -
    "Сам мудак"
    Ректор.

    В туалете на Калининском проспекте (ныне Новый Арбат), на двери был прилеплен тетрадочный листок, на котором было написано - "ни сы на пл".

    История №4 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Из жизни:
    Слушаю песню, а там парень так классно рассказывает, как он любит свою подругу. И я, дура, думаю, вот и мой тоже, наверное, эти слова мне мог сказать...
    А он из комнаты орет: что за фигня опять играет!
    Это у меня одной так? (

    История №5 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Жаловался коллега.
    В прошлую сессию он принимал экзамен по электронике. Первый вопрос в билете - рассказ о работе той или иной технологии микросхем. Так вот, 6 человек, которым достался КМОП (электронщики поймут) начинали ответ словами: "Выполняя решения XXV съезда КПСС, в нашей стране активно развивается КМОП-технология. Некоторые экземпляры микросхем уже достигают быстродействия в 4 МГц..."
    Нашел героев. Говорят, что другого учебника не нашли (существование библиотеки для них, похоже, осталось тайной). А на вопрос - почему из конспектов не списали - честно ответили, что писал только Васька, а у него почерк поганый...

    История №6 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Рассказала коллега.
    Она проводила контрольную по электротехнике. Результат - 1 "Отл." и 12 "неуд.". Других оценок в группе нет.
    Спросил - почему? Оказывается девочка-отличница, та самая, которая получила "Отл.", имеет особенность почерка: букву "I" (ток) она пишет так, что тяжело отличить от цифры "1". На чем и попалась остальная группа. А даже самый либеральный преподаватель не может спокойно смотреть на формулу "1(t)=U(t)/R"...

    История №7 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Несколько лет подряд на экзамене по "Физике электронных приборов" студенты, которым достался в билете вопрос "Работа полупроводникового диода" приносили очень странный текст. В нем в четных абзацах рассказывалось о полупроводниковом диоде, а в нечетных - о вакуумном! Иллюстрации к тексту были только про вакуумный диод. Мы уже негласно договорились, что если кто-то сумеет по этому "тексту" объяснить хотя бы вакуумный, защитить ответ - но увы...
    А в этом году "текст" пропал. Интересно, какой это сайт подредактировали?

    История №8 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Не мое, но понравилось:

    yan56 17 сентября 2014 | 14:45
    starosta53: если где убывают, то где-то прибывает...

    Навеяло... сварщик у меня был.. так он повестку из милиции
    принес, когда на работу не вышел, дословно помню за два дня:
    16.05 прибил 9.00 - убил 17.00
    17.05 прибил 9.00 - убил 17.00

    История №9 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
    В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.

    Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
    Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
    Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.

    Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...

    Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
    Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
    Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
    Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
    Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
    Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
    Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
    Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
    В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.

    Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)

    А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения.

    История №10 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Историю эту мне рассказали товарищи "по силовой части".
    Произошла она в начале 2000-х годов.

    В подмосковье тихо жил мужик-инвалид. Работал в гараже, делал всякие вещи для хозяйства, которые потом через знакомых продавал на рынке. Жена работала на какой-то мелкой госдолжности типа нянечки в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и подрабатывал. Жизнь у этой семьи была тихой и невеселой - ибо денег постоянно не хватало да и квартира была однокомнатной, но люди держались и не унывали.
    И вот однажды сын, решив встать на ноги и помочь родителям достойно встретить старость, вписался в интересный и высокодоходный бизнес. Настолько высокодоходный, что через пару месяцев купил себе машину, приоделся и каждую неделю привозил родителям гостинцы. Но на третий месяц дела резко сдулись, после чего кроме продажи машины у парня образовался конкретный должок перед ну очень серьезными дядями. Оные жаждали получить денежки любым доступным способом, включая продажу родительской жилплощади. Отец-инвалид, объединившись с сыном, навел справки и выяснил, что сынок попал в очень мудро устроенную аферу. Суть её раскрывать долго, но в результате сын оказался крайним и в случае невыплаты денежки над ним повисала серьезная и вполне реальная уголовная статья.
    Знакомый участковый, сохранивший остатки человечности в наше непростое время, доходчиво объяснил, что за аферистами стоят дяди, которым не то что он, а начальник его начальника в главке честь отдает и дверку открывает. А посему вариантов с уголовным делом даже в теории нет.
    Отец-инвалид, до этого никогда не пивший, заперся на кухне с бутылкой и всю ночь просидел один. С утра он набрал с домашнего кому-то, попросил передать что он звонил и остался дома.
    Но никто не перезвонил. Мужик погрустнел, выпил ещё водки и впервые за много лет заплакал.
    Пришедшая вечером жена не узнала мужа - он осунулся и постарел на глазах. Обняв его, она стала говорить, что главное - это то, что все живы и здоровы, что они могут уехать в деревню и жить там, пусть в нищите, зато в любви и согласии.
    Но в этот момент в дверь позвонили. Жена открыла и увидела на пороге полноватого мужчину в шикарном костюме. Он протянул ей пакет с едой и бутылку, а затем бросился к инвалиду и обнял его. Инвалид плакал, говоря "Я думал, что ты не приедешь...". " Как я мог забыть!" "За кого ты меня держишь?"
    Сев за стол, инвалид честно рассказал приехавшему мужику все что случилось с его сыном за последние пару месяцев. Они просидели за столом всю ночь, а за стенкой не могла сомкнуть глаз жена. Она никогда не видела раньше этого человека - кроме дворовых знакомых, которым инвалид что-то мастерил, тот никогда ни с кем не общался. Да и откуда у него могут быть такие знакомые - один коньяк стоит больше чем они всей семьей зарабатывали за месяц тяжелого труда.
    А дело было так. Шли 60-е годы. Далекий рабочий поселок. Обычные дети. Простые игры и развлечения. Все по-честному и по-простому. Весна, но на улице мороз - это север. Группа из 15 пацанов 8-12 лет, решив проверить друг друга на смелость, "на слабо" пошли на речку в 7 километрах от поселка. По уговору нужно было пройтись по тонкому льду. Один из мальчиков, решив показать свою храбрось, отделился от группы и на самом тонком месте начал прыгать. Лед подломился и пацан оказался в ледяной воде. Причем ушел в полынью с головой. Из всех 15 пацанов не испугался только один. Скинув валенки и пальтишко он нырнул в прорубь и с помощью других ребят вытащил едва живого пацана.
    До поселка 7 километров. Оба мокрые насквозь, запасной одежды нет. Нырявший отдал свое пальтишко тонувшему, остальные дали что могли - на улице мороз. Обоих потащили до поселка - тонувший сам идти не мог. Спасавшему тоже помогали. По дороге поклялись, что все расскажут одно и тоже - что просто пошли на реку и эти двое случайно под лед провалились. Ибо поселок маленький, люди жесткие. Пацаны испугались и слово сдержали. Пацан, который тонул, долго болел, но ему сильно повезло и он через пару лет полностью вылечился. Пацан, который спасал, в 11 лет стал инвалидом на всю жизнь. Потом он уехал из того поселка и больше никогда ни с кем из родных мест ни общался. А перед отъездом сказал парню, которого он спас: "Я тебе жизнь подарил. Живи по совести. Помогай людям. А обо мне забудь - придет беда в мой дом - сам вспомню."
    Прошел не один десяток лет. Парень, которого спас теперешний инвалид, вознесся выше звезд, став одним из тех, кто может называть портреты просто по имени и спокойно говорить с ними о жизни.
    И вот, в один из дней, секретарша сказала, что в приемную был какой-то звонок от непонятного мужика, помеченного в листке ожидания "соединять всегда", но при этом ни разу за все годы не звонившего.
    Остальное вы знаете.
    Эпилог сей истории радостный и в тоже время грустный. Да, "осиное гнездо" аферистов было разогнано и стерто с лица страны. Громкого дела не было, но если взять газеты тех лет, то количество арестов и отставок впечатляло. Кого-то ликвидировали свои же. Кто-то сбежал за границу, почуяв жареное.
    От всех предложенных благ, включая трудоустройство сына на шикарное место при "самом", мужик принципиально отказался. Просто пожал на прощание руку, попросил о себе не беспокоиться и помогать другим людям.

    Творите добро и помните, что на любую хитрую жопу....
    Автор: на Комментариев нет:

    среда, 17 сентября 2014 г.

    Свежие анекдоты на smexun'e

    Свежие анекдоты на smexun'e

    Анекдот №1 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

    Анекдот №3 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

    Анекдот №4 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

    Анекдот №5 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

    Анекдот №6 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

    Анекдот №7 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
    - Какую букву я показываю?
    - А где вы?

    Анекдот №8 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

    Анекдот №9 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
    Спрашиваю мужа:
    - Ну, как я выгляжу?
    - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

    Анекдот №10 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    - А человек может летать самостоятельно?
    - Вверх нет.

    Анекдот №11 за 18 сентября 2014

    Posted: 17 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
    Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
    И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
    Автор: на Комментариев нет:

    - Анекдоты на smexyn'е

    - Анекдоты на smexyn'е

    История №1 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Январь 1992 года. Только что распался СССР. Второй семестр универа, предмет "Государственное право СССР". Приходим на первую пару. Заходит препод и заявляет:
    - Государственного права СССР уже нет. Учебник по госправу России еще не написали. Изучать нам нечего, всем зачет автоматом. В сессию придете с зачетками.
    И ушел. В сессию действительно поставил всем зачет автоматом.

    История №2 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Мелкий дорожный прикол.
    Едем всей семьей по М4 в районе Краснодара. Есть там водохранилище большое. И вот там, на такой удобной площадочке, обосновались местные гайцы, и тормозят всех для проверки документов. Едем уже достаточно долго, пора детей кормить, да и поразмяться уже хочется. Вот, гаец указывает мне, где остановиться, я останавливаюсь, радостно открываю дверь, собираюсь вылезать, одновременно подходит гаец.
    - Добрый день, сотрудник такой-то, проверка документов, - и с доброжелательной улыбкой добавляет – из машины выходить не обязательно.
    - А мы к вам надолго, - сообщаю ему в ответ с не менее доброжелательной улыбкой.
    - Почему? – опешил гаец.
    - Детей пора кормить – объясняю ему, пытаясь вылезти из машины и вкладывая в его протянутую руку документы.
    - Проезжайте, проезжайте – отталкивает мои документы гаец, резко потеряв к нам интерес.
    - Не-е-е, нам тут удобно – сообщаю ему, продолжая впихивать ему в руку документы.
    - Знаете, тут вообще-то остановка запрещена... – мягко, но настойчиво отталкивает мои документы гаец, – Вот, проедете чуть дальше, там и встанете.
    Вот так мы с ним друг другу документы и пихаем. Я сидя, одной ногой на улице, он стоя. Наконец, победила служба. Гаец, с приятной улыбкой отдал честь, развернулся, и пошел останавливать того, кому детей кормить не нужно. А мы поехали дальше, с так и непроверенными документами. Забота о детях в действии. Всем удачи на дорогах.

    История №3 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    История не моя. Моему двоюродному брату как-то в техникуме назначили то ли зачет, то ли экзамен на 8.00 1 января. На ближайшей паре они к преподу: "Как так?". Он им: "Не приходите, нечего вам на мою пьяную морду смотреть".

    История №4 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Покойный артист Пороховщиков рассказал на встрече со зрителями.
    70-е годы; снимается фильм о Гражданской войне. Работа идет своим чередом, но кратковременно прерывается каким-то протяжным скрипом:
    - И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть...
    Все, кто был поблизости, замерли и оглянулись.
    К месту съемки приближалась старая-старая кляча, тянувшая за собой старую-старую бричку. Управлял всей этой конструкцией невыразимо древний дед, одетый подобающим образом - галифе, сапоги. Подъехав вплотную к площадке, бричка остановилась, и дедок принялся внимательно следить за происходящим. Увидев, что продолжения не будет, народ вернулся к своим делам.
    А денек выдался неудачным.
    По замыслу режиссера нужно было крупным планом показать стреляющий Маузер. И Маузер-то был подходящий, да вот только стреляющим его никак заснять не удавалось. Пиротехники сбились с ног и исчерпали весь запас ненормативмой лексики, но дело так и не продвинулось - товарищ Маузер стрелял только один раз - во время проверки после очередного ремонта. Лишь только он попадал в видоискатель, стрельба прекращалась.
    - И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть... - повозка развернулась, и отправилась в противоложном направлении.
    Съемка продолжалась; время от времени режиссер возвращался к Маузеру, но всё безрезультатно.
    - И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть... - повозка снова приблизилась к площадке. Дедок полез за пазуху и вынул какой-то сверток; что-то тяжелое, завернутое в промасляную тряпку.
    Развернул, и глазам открылся великолепный Маузер; ухоженный и сияющий как новенький.
    - Возьмите, - проскрипел дед, - этот никогда осечек не дает.
    И не обманул. С чем-чем, а с Маузером проблем больше не было.
    Не помню, что это был за фильм, но кто узнал - в фильме снимался Маузер того самого дедка.

    История №5 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Проезжали сегодня мимо рекламного плаката: "Стань легендой! И никогда больше не плати за ТВ и интернет!"

    Что они хотят?
    Чтобы прочитавший их плакат пал смертью храбрых?!

    Логично:

    - Станет легендой.
    - Никогда не будет платить за ТВ и интернет.

    История №6 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    На выходные приехали с детьми в гости к бабушке с дедушкой. Бабушка делает заготовки на зиму - хреновину или хреновую закуску. С помощью кухонного комбайна перемалывает этот самый хрен с помидорами и специями.
    Младшему сыну 5 лет. Он рядом с бабушкой наблюдает за процессом. А свойский хрен это вам не магазинная хреновина. Аромат стоит, что не в сказке сказать. Эффект на глаза, примерно такой же как от лука. Через пару минут сынуля выдал: "У меня глаза охренели!" И удалился на безопасное расстояние.

    История №7 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    «Фуа-гра не путать с фугу»
    Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой - это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.

    Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.

    Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.

    А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.

    Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.

    История №8 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    РА. К сегодняшней (вчерашней): "были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими." (Скопировано).
    Давнее, моё. Приехал друг из другого города. Времена - только только ельцин разрешил свободную торговлю всем и вcя, но не все еще начали пользоваться. Лето. Сидим до утра. Водка кончилась. Надо искать ближайшую "яму". (Кто помнит, тот поймет). Идем на проспект, где прежде тусовались таксисты. И на пустыре, где теперь понастроены ряды мини-маркетов, видим ряд бабушек. Не с семечками. Перед каждой - бутылки с самогоном. Подходим, начинаем прикалываться.
    - Бабка, да самогон-то хреновый поди?
    Бабка не смущается, достает шкалик грамм на тридцать, наливает.
    - А ты попробуй.
    Пробуем с другом по очереди у одной бабки, у другой, у третьей. Все наливают без слов. Самогон и в сам деле неплохой.
    После прохождения по кругу спрашиваем:
    - Баушки, так нам вроде бы уже и не надо, уже опохмелились. И вы так всех опохмеляете?
    Ответила та, у которой мы пробовали первый стопарь.
    - Ребят, да все равно ведь купите. Мы ведь сразу видим, кто все равно возьмет, а кто просто пришел на халяву. Так тем мы и не предлагаем попробовать. Бери сразу или отваливай.
    Вот, блин, психологи. Бутылку мы, конечно, взяли, да не ноль пять а даже ноль семь. Хотя до сих пор подозреваем, что розлиты все они были из одного ведра.
    Впрочем, есть у нас и другая версия. А не стояли ли за спиной у бабушек крепкие ребята, которые готовы были разобраться с любым, напробовавшимся и не взявшим ничего...

    История №9 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Друзья в этом августе на сплав ходили на Алтай на р. Чулышман. На пару недель. И вот через день после отъезда групповая связь с домом по спутниковому телефону: каждый желающий берёт трубу и нежно воркует с родными-близкими. А так как вокруг уже дикая природа, лес, заросли, река тут же, то далеко отойти это надо постараться, поэтому разговоры слышны всем, хоть все и занимаются своими делами - сборка судов для сплава и проч. И вот настаёт очередь Макса Иванова говорить. Надо сказать, что у Макса с Олей ребёнок родился в прошлом году, никаких намёков на что-то такое, совет да любовь в общем. Макс парень спокойный и, хоть и простой в общении, но малоразговорчивый. И вот все слышат разговор Макса с молодой женой:
    -- Привет.
    -- Ну, это я (видать голос не был узнан).
    -- Макс это (имя это то, что необходимо, чтобы уж точно любимая узнала).
    -- Как какой Макс?! (тут голос повышается, обычно спокойный Макс удивлён и потрясён так, что окружающие впервые видят его таким).
    -- Макс Иванов!!!
    Тут все были уже в лёжку -- такого начала разговора с женой всего через сутки после расставания никто и выдумать не смог бы нарочно). Зато весь сплав направление шуток было задано твёрдо -- шутили над Максом при каждом удобном и не очень случае.

    (Имена настоящие, фамилии выдуманы)

    История №10 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Услышала выражение-"Постарайся излечиться до прихода врача"
    Составила рейтинг своих впечатлений по этому поводу:
    1.Пришла к терапевту жалобы на температуру,головную боль,раздраженная "тэрапэвт" заявляет:"Ну что вы тут ходите,у вас нормальная ЖЕНСКАЯ температура"Провалялась 2 недели с гриппом.
    2. Обратилась к кардиологу,скачет давление,он:"Попейте вот эти таблетки,их моя мама пьет".
    3. Промаявшись всю ночь болями в животе и поставив сама себе диагноз "Острый аппендицит"(кстати не ошиблась),приезжаю в наше ЦРБ. Пять часов сижу в приемном покое(из посетителей одна).На мои робкие охи и жалобы,суровый ответ медсестры-"От этого не умирают"!Наконец-то дождалась! Пришли 2 врача,помяли живот,вышли в соседнюю комнату,дверь открыта,слышу разговор :"Как ты думаешь что у нее?".Второй заявляет:"Не знаю,может это или это(называет диагнозы смысл которых я понимаю,хоть и не медик,короче разрежем и увидим!" В это время перед окном,разгружается гроб. Затем начинается возня медсестры и ее крик неведомой мне Маше с требованием принести бритву,которая где-то там на шкафу лежит,побрить мне живот.Представив десяток бедолаг уже бритым данной бритвой и не обнаружив ни грамма растительности на своем животе,я заблажила и не далась!
    Ну и аккорд моих мучений был на операционном столе,привязанную и уже уколотую,молодой хирург(очевидно желающий быть современным,берущим пример с западных коллег)решил меня просветить и сообщил,что сперва он меня разрежет вот так (как при аппендиците),но если ему что-то не понравится он разрежет меня еще и вдоль живота.На этом сообщении,я благополучно погрузилась в спасительный сон.Проснувшись лихорадочно ощупывала живот,разрез оказался один.Ура нашей медицине!!!!!
    Автор: на Комментариев нет:

    вторник, 16 сентября 2014 г.

    Свежие анекдоты на smexun'e

    Свежие анекдоты на smexun'e

    Анекдот №1 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

    Анекдот №2 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
    - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

    Анекдот №3 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    - Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
    - Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

    Анекдот №4 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

    Анекдот №6 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    - Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
    - Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

    Анекдот №7 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

    Анекдот №8 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

    Анекдот №10 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    - Какое у тебя любимое блюдо?
    - Конь в яблоках.

    Анекдот №11 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    - Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
    - Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

    Анекдот №15 за 17 сентября 2014

    Posted: 16 Sep 2014 01:00 PM PDT

    Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
    - Ты кто: мальчик или нет?
    - Не знаю.
    - А ты встань, я посмотрю и скажу.
    Вовочка встал, Танечка говорит:
    - Ты мальчик!
    - А как ты узнала?
    - У тебя носочки синие.
    Автор: на Комментариев нет:
    Подписаться на: Сообщения (Atom)