Свежие анекдоты на smexun'e

---

• Анекдот №5 за 01 июля 2014
• Анекдот №6 за 01 июля 2014
• Анекдот №7 за 01 июля 2014
• Анекдот №8 за 01 июля 2014
• Анекдот №9 за 01 июля 2014
• Анекдот №10 за 01 июля 2014
• Анекдот №11 за 01 июля 2014
• Анекдот №13 за 01 июля 2014
• Анекдот №15 за 01 июля 2014
• Анекдот №16 за 01 июля 2014

Анекдот №5 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа. ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

Анекдот №6 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT - Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Анекдот №7 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Анекдот №8 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

Анекдот №9 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT Два психа едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Анекдот №10 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Анекдот №11 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Анекдот №13 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Анекдот №15 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Анекдот №16 за 01 июля 2014 Posted: 30 Jun 2014 01:00 PM PDT Сдала на права с пятой кровати.

You are subscribed to email updates from Свежие анекдоты без политики To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610

- Анекдоты на smexyn'е

---

• История №1 за 30 июня 2014
• История №2 за 30 июня 2014
• История №3 за 30 июня 2014
• История №5 за 30 июня 2014
• История №6 за 30 июня 2014
• История №7 за 30 июня 2014
• История №8 за 30 июня 2014

История №1 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку. Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт. Учительница даёт установку на урок: - Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок". Но всё-таки аттестовалась учительница успешно...

История №2 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает: - Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. - И что ты ей ответил? - Что у неё усы, как у папы!

История №3 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри какая классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулась. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?"

История №5 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT В Варшаве, на повороте на Радзиминскую улицу в пятницу, полпервого ночи, на пустой вроде бы дороге образовалась пробень в десяток машин. Причиной дорожного катаклизма было такси, пассажир которого блевал, вывесившись в проем открытой двери. Стоящий позади караул автомобилей ни гудком ни криком не прервал этого процесса. Европейская толерантность или собственный опыт был тому причиной?

История №6 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT в 90 году, по требованию учителя математики, я приобрела калькулятор. обычный такой калькулятор с синусами-косинусами, не програмируемый. успешно им пользовалась до окончания школы, потом в вузе, потом передала в пользование дочери, она успешно с ним отучилась. калькулятор опять вернулся ко мне, я продолжала регулярно выдавливать с него ответы на простые математичсекие задачки.... и вот сегодня мне пришлось поменять батарейку. ВПЕРВЫЕ!

История №7 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Президент Сомали Хасан Шейх Махмуд своё заявление завершил словами: "Я не позволю, чтобы Сомали превратилось в Украину". Приплыли блин...

История №8 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Деревенский юморист Деревенские жители лишены сантиментов и предрассудков. Недаром в чернорабочий, рядовой состав "чёрных СС" велено было набирать именно их. Ну, если вот ты, к примеру, принял у коровы роды, растишь коровьего малыша, даёшь ему имя, кормишь, лечишь, разговариваешь с ним, а в один прекрасный день запросто перерезаешь ему горло и съедаешь, и проделываешь ты такое регулярно, и так же веками поступали многие поколения твоих предков – это же просто не может не отразиться на твоём мировосприятии и, как бы это сказать, кодексе поведения. Наверно, объективно глядя, нельзя их за это осуждать. Но держаться от них, честно говоря, хочется подальше. Хотя не так-то это просто. У меня вот район изначально заселён был преимущественно такими людьми. И могу сказать, что до сих пор в окрестных домах бездомных кошек не подкармливает никто. Травят – да, регулярно, а воды или еды им в подвал поставить – это хренушки. Ну, да это присказка была. А теперь – сама история. Пришёл я как-то в гости к приятелю. А к жене его тем временем родственник деревенский в гости приехал. Маленький такой мужичок, тщедушный, себе на уме, с хитрой, насмешливой ухмылкой. Супруги-то приятеля моего дома не было, вот и сели мы втроём выпить-поговорить. Ну и, слово за слово, зашла речь о кошках. Что и неудивительно: и у меня, и у приятеля дома – по любимому коту было, и любой разговор наш всегда, рано или поздно, но этой шерстяной публики обязательно касался. Тут и мужичок деревенский тоже решил свои пять копеек в разговор вставить. Сутулясь, давясь каким-то мелкотравчатым смехом и щеря свои черноватые неровные зубы, рассказал он нам, как повесил недавно кота своего на берёзе, потому что нехрен, блин, пользы от него не было, стареть он стал и мышей плохо ловил. Удавил кота и закопал неподалёку. А кот ожил, выбрался из-под земли, но вот к нему больше почему-то не подходит. Видимо, что-то не понравилось ему, странно даже – так закончил весёлый наш рассказчик и пуще прежнего забулькал, захихикал, сгибаясь мелко, трясясь от смеха. Воцарилось молчание. Потом мы с приятелем переглянулись, и спрашиваю я деревенского гостя ласково: что же это, по его мнению, коту так не понравилось? Ведь он с котом так хорошо обошёлся? И сельский весельчак поддакивает, ржёт-заливается – ага, мол, очень хорошо, и что тому, неблагодарному, не понравилось, неясно, аххахахаха. Тут приятель мой отрешённым таким голосом, без интонаций, и говорит: так это, мол, легко выяснить. И я ему в тон: ну да... вот сейчас сам всё и узнаешь. И – приятелю: Вован, есть верёвка? Он – для такого дела найдём. И верёвку найдём, и стремянку. Потолки тут высокие, дореволюционный дом-то. Крюк от люстры выдержит, пациент лёгкий... Погодите. И уходит. А гость хоть ещё посмеивается, но озираться начинает с некоторой тревогой во взоре. А Вован уже и стремянку несёт, и бухту верёвки, основной, десятимиллиметровой. Тут уж весельчак не на шутку забеспокоился, с лица сбледнул. Вскочил со стульчика – мужики, мужики, вы чего это? А я ему в нос коротким прямым – обратно задвинул: сиди, сука. Щас сам всё узнаешь, хорошо твоему коту было или как. Юшку пустил юморист, задёргался. А Вован на стремянку уже к крюку лезет, верёвку подать меня просит. И клиент тихо подвывает, исподлобья на нас затравленно смотрит и вот-вот описается. Но тут жена Вованова пришла. На этом спектакль и закончился. Я живо вспомнил о срочных делах и откланялся. Приятель говорит, что гость дорогой почему-то быстро обратно в деревню уехал. А супруга Вовану ещё долго потом плешь проедала и всё эту историю припоминала. Меня же и вовсе почему-то в гости с тех пор не приглашают.

You are subscribed to email updates from Десятка новых историй. Анекдоты из России. To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610

Свежие анекдоты на smexun'e

---

• Анекдот №1 за 30 июня 2014
• Анекдот №2 за 30 июня 2014
• Анекдот №3 за 30 июня 2014
• Анекдот №4 за 30 июня 2014
• Анекдот №5 за 30 июня 2014
• Анекдот №6 за 30 июня 2014
• Анекдот №7 за 30 июня 2014
• Анекдот №8 за 30 июня 2014
• Анекдот №9 за 30 июня 2014
• Анекдот №10 за 30 июня 2014

Анекдот №1 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Анекдот №2 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

Анекдот №3 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Анекдот №4 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT - В Голландии производительность труда выше, чем в России. - Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Анекдот №5 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Анекдот №6 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT - Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся! - А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

Анекдот №7 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT – Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими… – Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Анекдот №8 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Анекдот №9 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT - Чего такой грустный сидишь? - Опять у моей девушки ПМС... - Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный? - У моей П значит "перманентно".

Анекдот №10 за 30 июня 2014 Posted: 29 Jun 2014 01:00 PM PDT Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

You are subscribed to email updates from Свежие анекдоты без политики To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610

- Анекдоты на smexyn'е

---

• История №1 за 29 июня 2014
• История №2 за 29 июня 2014
• История №3 за 29 июня 2014
• История №4 за 29 июня 2014
• История №5 за 29 июня 2014
• История №7 за 29 июня 2014
• История №9 за 29 июня 2014
• История №10 за 29 июня 2014
• История №11 за 29 июня 2014
• История №12 за 29 июня 2014

История №1 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия: - Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти". - Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ. После короткого раздумья жена (философски): - Ну... Такая вот нелепая смерть...

История №2 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Обучался я на курсах радистов в школе ДОСААФ. В группе было около десятка молодых девушек, а из парней был только я и ещё один. Вёл курс молодой преподаватель. Когда обучение подходило к концу и было объявлено о предстоящем экзамене, девушки одна за другой стали задавать вопросы преподавателю, говорить что боятся и что им обязательно нужна хорошая оценка, иначе их не примут на работу. Преподаватель хитро улыбнулся и сказал: - Ну, мы как-нибудь договоримся... - А как быть нам, мужчинам? - вмешался я. Вся группа грохнула от смеха.

История №3 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT вспомнилось из школьного. Урок литературы, "Евгений Онегин", сорок два балбеса "Б"-класса обсуждают свои дела, а наша литераторша, напрягая скучный голос, пытается обратить их внимание если не на себя, то хоть на Пушкина: "...Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой..." О чём здесь говорит автор - какой пищи алкала душа Татьяны?... Макаров?" Макаров: ...а? чего?... Водки! Литераторша: что??! Как - водки, почему??! Макаров: ну, алкала - значит, алкоголя... На этом филологическом повороте литераторша и зависла до конца урока. А "Онегина" мы как-то прошли и даже сдали.

История №4 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

История №5 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, саквояж... Мы положили на ленту пропускника в афинском аэропорту много саквояжей со всякими ластами. А потом здоровенную деревянную чурку. На другом конце чёрного ящика нас встречала полиция. - Со дна морского поднята? - осведомился её предводитель. - С него самого - хмуро сказал Вова. - А знаете ли вы - хитро прищурился предводитель - что согласно греческому закону все предметы, поднятые со дна морского в Греции, остаются в Греции? И тут Вова задумался. Он вообще неразговорчивый. И язык греческий у него смешной. С элементами древнегреческого. Типа, скажи О почтенный стражник, где же наши галеры. Но он увидел воочию, как эти грёбаные грекикосы тащат прочь его чурку. И Вову прорвало. На мой взгляд, он сказал самую лучшую речь в своей красочной, но такой молчаливой жизни. - То есть вы считаете. О достопочтенный стражник. Что кусок русского корабля, приплывшего сюда 240 лет назад, чтобы освободить Грецию от оккупантов турок, выброшенный русской эскадрой за ненадобностью, пролежавший на дне густонаселенной бухты все эти годы на хер никому не нужный, поднятый русским человеком со дна морского, ему уже не принадлежит?! И что вы теперь, в музей что ли понесете? Или обратно на дно морское положите? Так ведь всплывёт! Знаете - зря мы вас всё-таки освобождали, таких знатных долбоёбов! Греки народ чумной конечно, но смешливый. Проржавшись и впечатлившись Вовиной речью, пропустили...

История №7 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Ялта. День России. Набережная, вечер, мужской туалет. В дамский, как обычно, очередь. Далее со слов мужа: Захожу в туалет, и вдруг из кабинки выходит молодая клевая телка без признаков смущения на лице... Тут быковатого вида посетитель предлагает: "Оставайся, детка, с нами!" На что девушка интонациями Мордюковой из "Бриллиантовой руки" про водокачку парирует: "Буду вашим королем!" И спокойно походкой модели вышла...

История №9 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT К серии «о нелепых сокращениях» Минимаркерт на Киевском шоссе, зашёл пополнить запасы голодного туриста. В корзинке для продуктов лежал оставленный предыдущим покупателем чек. В глаза бросилось: «БУЛОЧКА ЗЛА». Понятно, полное название не вместилось на узкий чек. Интереса ради подошёл к хлебной полке посмотреть, что это за такая адская булка. В ассортименте магазина действительно есть «булочка ЗЛАковая малокалорийная».

История №10 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Туалетная история. У меня в туалете все время лежат кроссворды и ручка, поскольку напряженная работа мысли способствует дефекации. Сижу, мыслю, разгадываю. 8 по вертикали: "Плавает в проруби". Автоматически пишу первую букву "Г", потом смотрю - а букв-то не 5, а 4! Оказалось "морж"...

История №11 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Пётр I пьянство порицал и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали... медаль! Медаль "За пьянство". Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без веса цепей, ведь изготовлена она была из чистого чугуна. По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжёлой медалью в истории. Медаль "вручали" в полицейском участке, и на шею награждённого конструкция крепилась так, чтобы снять её самостоятельно было невозможно. Носить на себе этот знак нужно было неделю. Награждать же особо отличившихся можно было неоднократно.

История №12 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Про фамилии. Сам свидетель. Больница. Детская. Неврологическое отделение. Раздача таблеток. Зовут по фамилиям, все подходят, забирают таблетки уходят. И тут: - Зубров! Зубро-ов! Де-е-ети! Кто Зубров? Где Зубров?! - очень долго, на разные лады. Никто не знает. - Э... может, я? - говорит новенький неуверенно. - Но только я Зибров... - А поздно! - жизнерадостно сообщает медсестра. - Тебя уже Зубровым записали!

You are subscribed to email updates from Десятка новых историй. Анекдоты из России. To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610

Свежие анекдоты на smexun'e

---

• Анекдот №1 за 29 июня 2014
• Анекдот №2 за 29 июня 2014
• Анекдот №3 за 29 июня 2014
• Анекдот №4 за 29 июня 2014
• Анекдот №5 за 29 июня 2014
• Анекдот №6 за 29 июня 2014
• Анекдот №7 за 29 июня 2014
• Анекдот №8 за 29 июня 2014
• Анекдот №9 за 29 июня 2014
• Анекдот №10 за 29 июня 2014

Анекдот №1 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

Анекдот №2 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT - Я видел тебя с какими-то кавказцами... - Да это с работы, милый. - Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка. - Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Анекдот №3 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Анекдот №4 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Анекдот №5 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Анекдот №6 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...

Анекдот №7 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины. Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Анекдот №8 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

Анекдот №9 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Анекдот №10 за 29 июня 2014 Posted: 28 Jun 2014 01:00 PM PDT - Ну как в поход сходили? - Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...

You are subscribed to email updates from Свежие анекдоты без политики To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610

- Анекдоты на smexyn'е

---

• История №1 за 28 июня 2014
• История №2 за 28 июня 2014
• История №4 за 28 июня 2014
• История №6 за 28 июня 2014
• История №7 за 28 июня 2014
• История №8 за 28 июня 2014
• История №9 за 28 июня 2014

История №1 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет): — Пап, а ты куда? — Всё, ухожу я от вас. — А чё барахло своё не забираешь?

История №2 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим! - Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна. Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом: - Мама - маммааа! На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" - громкий вопль с плачем на всё помещение: - Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..

История №4 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT - Пойдешь с нами в кино? - Когда? - В субботу, на 13:00 в Мытищах. - Ну да, как раз в это время буду на дачу ехать, в Мытищах в пробке стоять. Думаю, за это время как раз успею в кино сходить.

История №6 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том, что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.

История №7 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.

История №8 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Партизанские истории Небольшая прелюдия. Время летит быстро. Из памяти стираются некоторые воспоминания. Хочется их как-то зафиксировать. В среде туристов–водников всегда были приняты прозвища. Почему Партизан? Потому что все что он не делал превращалось в диверсию. Причем сам он никогда от всего происходящего сильно не страдает. Приходит на память фильм «Невезучие» с Ришаром и Депардье. Полный аналог главного героя. Очкарик, добродушный и мягкий человек, насыщенный бьющей через край энергией. С момента описываемых событий прошло много лет. Наш Партизан изменился, но все равно подобные события с ним продолжают происходить. Вот в очередной раз его автомобиль переехал грузовик…. Но по задним сиденьям. У Партизана как всегда ни царапины. Хронологическую последовательность соблюдать не буду – как будет вспоминаться, так и напишу. Партизанские истории – на Можайке. На уикенд мы решили отдохнуть на водохранилище. Раньше приехавший народ начал разбивать лагерь. Я приехал одним из последних, через 40 мин после приезда Партизана. Лагерь производил впечатление поля боя. Итак, последовательность событий. Выйдя из машины, Партизан споткнулся об растяжку натягиваемого тента. Растяжка оборвалась и тент благополучно упал в костер. Сам он, потеряв равновесие, резко подался вперед, часто перебирая ногами. От рывка с носа слетели очки, которые благополучно тут же были им раздавлены. Однако полуослепший Партизан активно включился в процесс обустройства лагеря. В частности, заготовку дров… Первое зеленое бревно, в которое он засадил топор, оказалось удочками в брезентовом чехле…. Не унывая, он решил заняться рубкой уже собранных дров, чтобы не повторять произошедший инцидент. Взяв небольшое полено, размером с половину телеграфного столба, он попытался разрубить его пополам. Топор сразу же засел в нем насмерть от богатырского удара. Попытки извлечь его привели к тому, что он сломался… Наивный читатель может подумать, что сломалась деревянная рукоятка топора и будет в корне неправ. Он просто не сталкивался с Партизаном. Лопнула металлическая часть под обухом. Расстроенный Партизан решил переключиться на рыбалку, сел в надувную лодку и оттолкнулся веслом от берега… Весло сломалось пополам. Как уже упоминал, все события произошли всего за 40 минут его пребывания в лагере... После этого Партизан был нейтрализован путем залития в него огромного количества спиртного и переведен в спящий режим. Продолжение следует

История №9 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Получил послание из ... — привожу ниже. Я вообще бы ввел лицензии на журналистику. Причем — профильную. Хочешь писать про лекарства — сдай госэкзамен на фармацевта и тест по русскому языку на уровне вступительного экзамена на филфак. Ну, и латынь до кучи. Точно также и с автомобилями, и с любой техникой. Экзамен сдал — лицензию получил. Почему, чтобы управлять автомобилем, самолетом или подъемным краном нужна бумага, а чтобы грамотно доносить информацию — нет. Конечно, в случае ошибки вряд ли кого насмерть зашибет, но иной раз вздорная идея хуже, чем пьяный за рулем. Один Уткин с метанолом чего стоит… За ошибки — штрафовать. Причем не только журналиста, но и редакцию. Перепутал Де Диона с Мак-Ферсоном — 5000 с писюка и 50000 с конторы. Написал батарея 200 А/ч — еще столько же. А если врал умышленно, с целью выгородить рекламодателя — пожизненный эцих с гвоздями (лишение лицензии с позорным размещением сего факта на сайте союза журналистов). Писать никому не возбраняется и без лицензии. Но, опубликование только под подпись лицензированного профильного журналиста. Пусть наберет себе хоть полсотни «подмастерьев», но отвечать за их фердипюкс будет сам. А подмастерья пускай учатся, и готовятся стать самостоятельными, чтобы не работать на дядю за гроши. Если, конечно, готовы взять ответственность. Как идея? Хотя не моя. Скопировано с местной системы обучения механиков. Да-да! Лицензированный автомеханик тут большой человек. Хотя и сам ржавые гайки крутит…

You are subscribed to email updates from Десятка новых историй. Анекдоты из России. To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610

Свежие анекдоты на smexun'e

---

• Анекдот №1 за 28 июня 2014
• Анекдот №2 за 28 июня 2014
• Анекдот №3 за 28 июня 2014
• Анекдот №4 за 28 июня 2014
• Анекдот №5 за 28 июня 2014
• Анекдот №6 за 28 июня 2014
• Анекдот №7 за 28 июня 2014
• Анекдот №8 за 28 июня 2014
• Анекдот №9 за 28 июня 2014
• Анекдот №10 за 28 июня 2014

Анекдот №1 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Армянское радио спрашивают: - Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает: - Народных хрен выгонишь!

Анекдот №2 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Анекдот №3 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

Анекдот №4 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Анекдот №5 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

Анекдот №6 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT В России спрут - это глагол.

Анекдот №7 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

Анекдот №8 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

Анекдот №9 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Анекдот №10 за 28 июня 2014 Posted: 27 Jun 2014 01:00 PM PDT Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: - Давай, может, ещё не все умерли!

You are subscribed to email updates from Свежие анекдоты без политики To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610

- Анекдоты на smexyn'е

---

• История №1 за 27 июня 2014
• История №2 за 27 июня 2014
• История №4 за 27 июня 2014
• История №5 за 27 июня 2014
• История №7 за 27 июня 2014
• История №8 за 27 июня 2014
• История №9 за 27 июня 2014
• История №10 за 27 июня 2014
• История №11 за 27 июня 2014
• История №12 за 27 июня 2014

История №1 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Переписка в Интернете: - Поссорилась с любимым человеком. Теперь у нас отношения на расстоянии. Очень прошу всех, кто имеет возможность, отправить SMS-ку "Она тебя любит!" на номер... - Написал "Она тебя любит!". Пришёл ответ: "Так она у тебя, гнида?!". Названивает теперь. Не беру трубку. Так и должно быть?

История №2 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT В Германии живу. Недавно один коллега попросил свозить его за 250 км, где он по объявлению в инете присмотрел себе игрушку - спортивную машину двухместную, турбированный Ниссан Скайлайн, если что. Отвез. На месте выяснилось, что машина только на фото выглядит прилично, а на самом деле ей уже на местной автосвалке три года прогулы ставят. Короче говоря, не срослось. Тут он вынимает телефон и говорит: погоди, тут еще неподалеку катер приличный продается, давай глянем. Ну давай, звони, - говорю. Позвонили, подъехали. Катер очень даже приличный, в отличие от недавно просмотренного автохлама. Ну то, се, ударили по рукам. 10 тысяч евро и катер поменяли владельцев:) Короче, погрузили катер на специальный прицеп, зацепили к машине и поехали назад. Подъезжаем к его дому, он звонит жене: выходи, я вернулся. Она выходит вся такая радостная, и вместо красного спорткара видит... белый катер. Немая сцена :)

История №4 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене. Продавец говорит: - Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся. Я спрашиваю: - А ночью заломов не получится? Продавец с удивлением: - Вы так активно спите?

История №5 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Футбольный болельщик из Норвегии Томас Сиверсен, сделавший ставку на то, что нападающий сборной Уругвая Луис Суарес укусит кого-нибудь во время матча 3-го тура ЧМ-2014 с Италией (1:0), выиграл 5600 крон (около тысячи долларов). Сиверсен поставил 32 кроны, в то время как букмекеры оценивали выигрыш с вероятностью 175 к 1. Во время игры Суарес укусил защитника итальянской сборной Джорджо Кьеллини. Таким образом норвежский болельщик заработал 5,6 тысячи крон.

История №7 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT -= Эволюция =- Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике. Дома мать: - Двойка??? - Неделю сидишь дома! - Но мам... - Никаких "но мам"! - ...я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу! - Нет, нет и нет. Сиди, учись. Наше время. Иду с работы домой. У подъезда - соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация. - Двойка??? - Неделю без интернета! - Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте! - Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!

История №8 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим: - По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать? Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает: - А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

История №9 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Тесть когда-то на конюшне подобрал добермана. Его хозяева иммигрировали, а собак питался сеном вместе с лошадками. Доберманом был Доберманом. Бойцовым, коричнево-рыжим с кучей шрамов от боев. Между нами говоря отморозок, но со своими добрый и даже местами по-своему ласковый. Другим собакам и котам это была верная смерть, Доб никогда не лаял, он был генетическим бесстрашным убийцей, в общем такой привет из 90-х. Тесть старался выгуливать его по ночам, ну вы понимаете. Кстати, что немаловажно, Доб хоть и был напрочь отбитый, но дрессировке в известном смысле поддавался - слово «мама» в его исполнении тянуло на Оскара, или на Канны, как минимум. Как-то часа в два ночи они, значит, гуляли (маленький городок, не далеко и не близко от столицы), рощи, речка, околицы, панельные и частные дома, иногда по высоте больше чем те панельные. Ну и у одного такого хозяина дома был стаффор, тоже убийца надо сказать. Видимо его хозяин с пониманием относился к таким инстинктам, потому что стаффор гулял один (1-2 ночи), даже не совсем гулял, наверное, он охотился, может, был в засаде. Извиняюсь, что отвлекаюсь, но это все-таки была некоторого рода деревня - Доберман как-то нашел в кустах молоденького ежика с очень острыми и маленькими иголками, ежика потом выпустили, а пасть добермана какое-то время заживала. Вот. Ну и стаффор напал. Из засады, подло и совсем не по-товарищески. Не знаю, был ли расстроен доберман, может он был даже рад, может это было такое собачье счастье, но, как говорится, капканы их зубов сомкнулись на жизненно важных точках. Намертво. Если вы разнимали собак, то поймете. Тесть попытался. Он не хотел никаких летальных исходов в этой битве, и пытался всунуть палку в рот дебермана, чтобы ослабить хватку и оттащить, но получалось, что это только давало преимущество стаффору, который подло и со знанием дела улучшал свою позицию. Второго такого любителя животных рядом не оказалось, наверное он спал сладким сном, радуясь гармонии мира. Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но тестю надоело, и он пошел домой, оставив двух любителей приключений наслаждаться этими самыми приключениями. Тесть был за справедливость, а противники друг друга стоили (ну не убивать же ему стаффора?!) Ну и четыре глаза убийц темной ночью, пусть и занятых друг другом, оставляют осадок, так сказать. В пять утра он поднялся посмотреть, как дела у лучших друзей человека, оплакать проигравшего, или отдать должное победителю. Позиция была такая - доберман дожимал бездыханную тушку стаффора. Победитель был очевиден, а его оппонент не подавал признаков жизни. Так что разжать пасть добермана и оттащить его домой труда не составило. Как только хватка ослабла, прикидывающийся метвым хитрый, как оказалось, стаффор пулей исчез в сторону своего обиталища. Больше он не попадался. ПС Ни один ежик при этом не пострадал. Спасибо за внимание.

История №10 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Покидаю вечером место постоянного базирования, и бодро направляюсь в сторону дома. Ну кто может предполагать сюрпризы обычным вечером в обычный день? Вот и я ничего такого не предполагал. Счаззз. Навстречу мне бежит девушка в темном спортивном костюме. Не так уж необычно. Но она пинает при этом мяч и бежит собственно за ним. Нечастое зрелище. И вот они вдвоем весело вприпрыжку приближаются ко мне. На всякий случай сторонюсь. Далее девушка пинает мяч куда-то в сторону, и тот летит на газон, попадает на бетонную плиту, которую здесь в незапамятные времена забыл какой-то дурень. Подпрыгивает на ней и катится дальше. Девушка несется за ним. Спрыгивая с плиты, она пытается мяч пнуть, но не учитывает разницу в высоте. В результате встает ногой на мяч, поскальзывается и падает на траву плашмя, оглашая окрестности громкими матюками и проклятьями. Останавливаюсь, думаю, что надо помочь, ибо на вид диагноз - "ушиб всей девушки". Но она встает, почесывает бок, пинает со злости мяч, и сказав в пространство "извините", убегает дальше. Девушки-спортсменки, вы там поосторожнее! На ровном месте можно шею свернуть...

История №11 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Мужик на джипе протаранил ворота нашего храма, загнал джип на мусорку и поджег. Пожар потушили, мужика в милицию забрали, ворота погнутые кое-как отрехтовали, замкнули. В беседе с настоятелем мужик сказал, что начитался ведической литературы, и ему было "озарение" принести бескровную жертву в виде джипа. На вопрос, при чем здесь храм? "отогнал бы на свалку и там спалил", - мужик нёс что-то невразумительное о каких-то видениях "свыше". Час-два назад всё произошло.

История №12 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Леонида Быкова пригласили на спектакль в один из авангардных театров, где играл молодой артист – сын очень влиятельных людей. Карьера этого артиста складывалась благодаря положению родителей, и никто не решался прямо сказать о том, что молодой человек бездарен… Не сказал этого и Леонид Быков, но когда спектакль закончился, на фуршете, где весело пили и обсуждали премьеру, виновник торжества прямо спросил Быкова, какого мнения тот о его игре? - Своей игрой вы напомнили мне чиновника Госкино Большакова, - сказал Быков. - Но ведь Большаков не был артистом… - Вот именно, - сказал Быков и ушел.

You are subscribed to email updates from Десятка новых историй. Анекдоты из России. To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610

Свежие анекдоты на smexun'e

---

• Анекдот №4 за 27 июня 2014
• Анекдот №5 за 27 июня 2014
• Анекдот №7 за 27 июня 2014
• Анекдот №8 за 27 июня 2014
• Анекдот №12 за 27 июня 2014
• Анекдот №13 за 27 июня 2014
• Анекдот №17 за 27 июня 2014
• Анекдот №18 за 27 июня 2014
• Анекдот №19 за 27 июня 2014
• Анекдот №20 за 27 июня 2014

Анекдот №4 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов.

Анекдот №5 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Анекдот №7 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Анекдот №8 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Анекдот №12 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Анекдот №13 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Анекдот №17 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!

Анекдот №18 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Анекдот №19 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT - Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю! - Люся, что ты делаешь? - Признаюсь в любви! - Но это же кот!? - Он достоин!

Анекдот №20 за 27 июня 2014 Posted: 26 Jun 2014 01:00 PM PDT Женщина - одновременно яблоко и змея.

You are subscribed to email updates from Свежие анекдоты без политики To stop receiving these emails, you may unsubscribe now.	Email delivery powered by Google
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610