Свежие анекдоты на smexun'e

Анекдот №1 за 10 февраля 2014
Анекдот №3 за 10 февраля 2014
Анекдот №4 за 10 февраля 2014
Анекдот №5 за 10 февраля 2014
Анекдот №6 за 10 февраля 2014
Анекдот №7 за 10 февраля 2014
Анекдот №8 за 10 февраля 2014
Анекдот №9 за 10 февраля 2014
Анекдот №10 за 10 февраля 2014
Анекдот №11 за 10 февраля 2014

Анекдот №1 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

Анекдот №3 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Анекдот №4 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Анекдот №5 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Анекдот №6 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Анекдот №7 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

Анекдот №8 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Анекдот №9 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

Анекдот №10 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

Анекдот №11 за 10 февраля 2014

Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..