- смешные истории на smexyn'е | Жена попросила помочь сыну сделать презентацию по Марсу, так как уроков много - не успевает

- Анекдоты на smexyn'е

---

• История №1 за 26 февраля 2014
• История №2 за 26 февраля 2014
• История №3 за 26 февраля 2014
• История №4 за 26 февраля 2014
• История №6 за 26 февраля 2014
• История №7 за 26 февраля 2014
• История №8 за 26 февраля 2014
• История №9 за 26 февраля 2014
• История №10 за 26 февраля 2014
• История №11 за 26 февраля 2014

История №1 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST Питерская зарисовка: Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответсвующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: "дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок. На что слышу в ответ: "да, пожалуйста, только не тебя, а Вас..."

История №2 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города. От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали. На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит: - Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу! Главврач: - Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию... Больная: - Чего?! Главврач: - Ваш лечащий врач - Иван Иванович? Больная: - Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу... Главврач (секретарше): - Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией! Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: - Я... Я... Главврач: - Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил? Иван Иванович: - А... Главврач: - Я тебе разрешал больных кусать? Иван Иванович: - Ч-что? Главврач: - Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому... Иван Иванович (поняв, что от него хотят): - Я больше не буду! Извините, пожалуйста! Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.

История №3 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST Не всё то золото.... Было это давно, в 1996 году, не самом богатом для Украины. Работал я в большой международной компании с производством в Киеве, на высокой позиции. Жил за городом, участок 20 соток. Как-то по весне, в апреле, вышел на крыльцо и увидел, что весь участок равномерно покрыт гамнецом моего ротвейлера. Насрал он за зиму достаточно и теперь это добро стало постепенно проявляться из-под снега, в аккурат, шо те ландыши. Нехорошо, решил всё это собрать, взял мешок для мусора на 120 литров, одел резиновые перчатки и начал сбор. Дерьмо было мёрзлым, не располэалось, но собирал я его до вечера, так как пришлось взять ещё один мешок. Собачку я любил и кормил хорошо. В итоге - 2 мешка говна, общим весом порядка 80-и кило. Куда девать вопросов не вызывало - я всё отвозил в пакетах на фабрику (сбора мусора тогда не было, а выбрасывать на обочину - западло), где и складировал в огромные контейнеры для производственных отходов. Положил в багажник Ауди и .... забыл на пару дней (машина стояла на дворе, а ещё и приморозило и ничё не воняло), вспомнил только подрулив к дому своей будущей супруги и увидев мусорные баки. Останавливаюсь, выхожу из Ауди (только появились новые 6-ки), в костюме, белая рубашка, галстук, запонки, плащ... Все дела. Не Джеймс Бонд, но близко. Аккуратно кладу два мещка в контейнер и трогаюсь, бросив контрольный взгляд в зеркало заднего вида. Коршуном откуда-то вылетает чёрной тенью мужик, явно ожидавший момента и ныряет в баки за мусором от такого шикарного мэна. Думаю, большего разочарования в жизни он не имел.

История №4 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST Форум жителей новостроек. - Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить. - Жостко! А вы уверены, что убили именно тех жильцов? (с)

История №6 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST Жена попросила помочь сыну сделать презентацию по Марсу, так как уроков много - не успевает. Набросал пару десятков страниц, ну и ради хохмы сделал последний слайд "Живность на Марсе" и вставил пару смешных фоток тушканчиков, как раз на красноватом песке. С чувством выполненного долга сдал жене на проверку... через пяток минут слышу натурально удивленный возглас жены "Там еще и живут?!". Вот... теперь думаю что это? То ли большая глупость, то ли большое доверие... ко мне.

История №7 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST вчера со спортом переборщил малость. спать ложусь - все тело ноет, сил нет. ну и жена рядом ложится. а мне неохота, чтобы она меня такого больного трогала, и сразу родился экспромт: мышка моя, ты не могла бы переместиться в левый верхний угол экрана?

История №8 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST Прочитал отзыв: купил в вашем магазине планшет в подарок - пока нет причин жаловаться но если будете бодать меня спамом - то буду не против чтобы магазин закрыли, а персонал расстреляли

История №9 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST Если инженер в 9 утра на работе, значит от там ночевал. Время около 00:00. Иду домой с работы. Это нормально. Иду по улице. Стоит пьяный кадр. Увидев меня, вопрошает: - Слушь, где здесь выход? - ??? - Ну выход?... - Вы стоите на улице... - Ну мне выход нужен! - Может вам нужно метро? - Метро! - Вон туда.

История №10 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST Питерская зарисовка. Сижу на лавочке, недалеко от дома. Жду жену. Собрались идти в гости. В руках букетик цветов. Весна... птички щебечут, солнышко... Рядом присаживается БОМЖ. По внешним признакам, очень серьезное похмелье... Угостил его сигаретой, разговорились. Оказалось, родились и выросли в одном районе. В детстве занимались спортом в одном клубе. Вспомнили тренеров и общих знакомых... Вован (так его звали) подобрел, во взгляде появилась теплота от нахлынувших воспоминаний... И вот, после одной из таких лирических пауз, он, вдруг, достает из за пазухи огромную бутылку портвейна и мятый пластиковый стаканчик и чуть наклонившись ко мне, с вопросительной интонацией, говорит: "ну, я так понял, что Вы пить не будете?.."

История №11 за 26 февраля 2014 Posted: 25 Feb 2014 12:00 PM PST Прочитал историю про Please bear right (основное значение, "в устах" автомобильного GPS - "пожалуйста, примите вправо", но при желании может быть переведено и как "удовлетворите медведя правильно"). Читая истории, я как раз искал какое-то английское слово в компьютерном переводчике Lingvo, и переводчик как-то "подхватил" слово bear - и выдал, наряду с ожидаемыми значениями, следующее: "BEAR - волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой." Я завис минуты на три. А казалось бы - всего лишь англо-русский словарь... Скоро утюг начну бояться включать, вдруг про политику заговорит...

картинки на телефон
Смешные анекдоты на - smexun'е всегда самые свежие!