- Анекдоты на smexyn'е |
- История №1 за 10 февраля 2014
- История №2 за 10 февраля 2014
- История №4 за 10 февраля 2014
- История №5 за 10 февраля 2014
- История №6 за 10 февраля 2014
- История №7 за 10 февраля 2014
- История №8 за 10 февраля 2014
- История №9 за 10 февраля 2014
- История №10 за 10 февраля 2014
- История №11 за 10 февраля 2014
| Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами: - Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу! Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу: - Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё. |
| Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Привёл ребёнка (6 лет) в садик. Пока он переодевается, слышу диалог двух других парнишек: - Стас, Стас... Знаешь, что никогда в жизни не делай? - Что? - Не клади зуб под подушку. - Почему? - Потому что зубная фея - это мой папа... |
| Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Наш кот не мяукает, а только тихонько говорит "Мя". По этой причине, а также живости характера огребает много проблем на свой хвостик. Сегодня долго возилась с вешалками в шкафу, подбирала одежду на работу. Выбрала, шкаф закрыла. Часов через несколько заметила, что кот не ел в обед, что ему не свойственно, и вообще давно его не видать. Ходила по квартире, звала котика, проверила все его любимые нычки, даже те места, куда он сегодня точно попасть не мог. Не нашла. Сижу за компом, и машинально прислушиваюсь - вдруг котик мимо пойдет. И тут слышу полузадушенное "Мя" из шкафа. Залез, пока дверь была открыта, а выйти вовремя не успел. Вот и попал в кошколовку. |
| Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Вчера идём, бухие, по домам. Я, заплетающимся языком, спрашиваю у друга: "Ты видел, как игры олимпийские открывали?" Он оборачивается, глаза как пятаки, и переспрашивает: "Чё?! Как Иру от пиписьки отрывали?!" |
| Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Как-то мужики были на рыбалке. И захотелось им раков. И тут один из них рассказывает безупречный способ. Способ заключался в том, что ночью, на берегу ставят большую кастрюлю. Далее, берут доску, один конец опускается в воду, а второй приставляется к кастрюле. Сверху над кастрюлей вешается красный фонарь. Суть в том, что раки видя красный фонарь, раки выползают из норок, ползут по доске, и наконец падают в кастрюлю. Сделали так, легли спать. На утро, в предвкушении вкусного обеда, мужики заглядывают в кастрюлю, а там полная кастрюля..... жаб. |
| Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Финская родственница замечательно воспитывает двух маленьких детей. Никогда не повышает голос, обсуждает всё как со взрослыми. Если ребёнок в чём-то сильно "накосячил" - следует "удаление", как в хокее. Ребенок сидит пару минут на стуле, успокаивается, осознаёт, извиняется и отправляется прощённый играть дальше. Вчера не сдержалась, хлопнула рукой по столу и повысила голос. Потом заявила детям, что удаление назначается маме. Посидела, успокоилась, извинилась перед детками. Финляндия... |
| Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Однажды учитель спросил будущего великого греческого математика Евклида: - Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре их половинки? - Конечно, четыре половинки. - А почему?- спросил учитель.- Ведь это одно и то же. - И совсем не одно и то же,- ответил будущий математик.- Выбрав два целых яблока, как я смог бы узнать, червивые они или нет? |
| Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил: - Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа. |
| История №10 за 10 февраля 2014 Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой: - Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский. Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола. |
| История №11 за 10 февраля 2014 Posted: 09 Feb 2014 12:00 PM PST Сын 3,5 года любит придумывать разные истории. - Когда ты была маленькая мама, я носил тебя на ручках, качал и пел тебе колыбельные. - Когда я была маленькая, тебя ещё не было. Нахмурив брови и, изобразив на лице непонимание: - Я, наверно, погулять выходил? |
 |
 |
 |
| Смешные истории на - smexun'е всегда самые свежие! | ||
Комментариев нет:
Отправить комментарий