- Анекдоты на smexyn'е |
- История №1 за 09 августа 2014
- История №2 за 09 августа 2014
- История №3 за 09 августа 2014
- История №4 за 09 августа 2014
- История №5 за 09 августа 2014
- История №6 за 09 августа 2014
- История №7 за 09 августа 2014
- История №8 за 09 августа 2014
- История №9 за 09 августа 2014
- История №10 за 09 августа 2014
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT Лена, корреспондент без члена вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент. Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники - не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера. с ее слов: "Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь: - Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты. Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист: - Вы корреспондент или член-корреспондент? Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю: - Просто корреспондент. И ведь она же с сожалением в голосе уточняет: - Значит, вы без члена? На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю: - Представьте себе, да!" За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии. |
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину... |
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT В одном из произведений о дяде Стёпе рассказано, как он поднял тост за французских коммунистов. Таковые действительно существуют, и иногда придумывают интересные штуки. Один из них рассудил так. Франция навязала СССР и ещё ряду стран систему SECAM, а затем большей части мира - GSM. Теперь надо навязать Франции какой-нибудь советский стандарт, пусть и не на всей территории, а в пределах отдельно взятой школы, где он работает учителем. Предметом навязывания он выбрал трёхпрограммное проводное радио, где первая программа передаётся на низкой частоте, а вторая и третья - амплитудной модуляцией на некратных друг другу ультразвуковых частотах. В школе уже была система, работающая по американскому стандарту "public address", где громкоговорители рассчитаны на 70 вольт. Переделав усилитель, он получил знакомые каждому, кто в теме, советские 30. Соответствующим образом он переделал и громкоговорители. Сделал из деталей, доступных во Франции, модуляторы для второй и третьей программ. Попросил на российском форуме прислать ему трёхпрограммник в 1 (одном) экземпляре, чтобы проверить, соответствует ли работа модуляторов советскому стандарту. Оказалось, соответствует блестяще. Последний штрих: добавить трёхпрограммные приставки ко всем громкоговорителям в школе. Это было сделано на внеклассных занятиях силами ребят. Всё получилось, и одна отдельно взятая французская школа стала чуточку советской. |
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT О себе уже писала в истории "Когда размер имеет значение". работаю в сфере СМИ, невысокая, стройная, но с пятым размером груди. замужем. по сей причине не знакомлюсь на улицах, в транспорте и в супермаркетах. Но со мной постоянно пытаются познакомиться, ибо многих мужчин привлекают мои формы. иногда попадаются очень настойчивые экземпляры. лето. одеваться стараюсь скромно, но меня хоть в мешок сажай ))). ИТАК: беленькая юбочка, обтягивающая маечка (без всяких там вольных вырезов), каблучки. В обед идем с коллегой в супермаркет. ко мне привязывается мужичок лет на 15-20 старше меня, толстенький, рыженький, со смешным выражением лица. - девушка, можно с Вами познакомиться? - нельзя! - ну пожалуйста! - я же ответила: не хочу знакомиться с Вами! - Вы мне нравитесь, я буду Вашим спонсором. - да не нужны мне спонсоры, я сама себе спонсор. - девушка, ну оставьте телефончик! - нет! (видимо, из последних своих соображений, уже сопроводив меня до кассы и думая, что это аргумент, он заявляет): - обещаю, что не буду звонить Вам ночью и улюлюкать в трубку! (я, потеряв уже всякое самообладание от такой наглости и настойчивости, отвечаю): - зато я Вам - буду! потом коллега мне заявила, что не ожидала от меня такого ответа: "А с виду-то ты приличный человек, и не скажешь по тебе, что станешь ночами кому-то в трубку улюлюкать". |
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT И еще одна история из Джорджии. На этот раз - по рассказу знакомого, известного журналиста, поэтому имени его я не скажу... Сам он родом из СССР. Итак, от его лица: Есть у меня приходящий админ - смотрит за сетью, настраивает, устанавливает. Ну, понятно, чем занимаются админы. Сам далеко уже не мальчик, и имеет глубоко неторопливые корни - Прибалтийские. И полностью им следует. Не поддержки имиджа для, а токмо следуя зову естества. И вот он как-то описывает ситуацию, в другой конторе, где тоже админит. Суть - буквально через 10 минут тамошнему шефу нужен комп - то ли презентацию провести, то ли отчеты отослать.. Главное - нужен. ПОЗАРЕЗ!!! Админ тот, в своем обычном темпе, комп тот реанимирует. Что-то выкручивает, что-то вставляет, проверяет. Шеф идет пятнами, дорога каждая секунда, а этот... этот.. Тик-тик-тик - говорили ходики... Многочисленные просьбы-проклятия совершенно не влияют на скорость работы. Процесс идет так, как должОн... Нервы, суета.. У шефа в конце концов от перспектив краха своей карьеры сносит крышу, и он метает в флегматичного админа недавно вынутый жесткий диск... Надо ли говорить, что подобный поступок - то же самое, что передача всех своих счетов, карточек и наличных в чужие потные ручонки? Плюс праведный гнев надругаемого, способный вылиться в безнаказанное мордобитие блоком питания об фэйс? Плюс попрание основ американской свободы личности? Я, полностью ошалевший от сего поступка, спрашиваю - Сс.. Слушай.. КАК, после ЭТОГО, вы общаетесь? Флегматичный ответ горячего прибалтийского парня: - НОРМАЛЛЬ-НО ОПП-ЩЧАЕММ-СЯ. ОН ШЕ НЕ ПОППАЛ... |
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает - дома раздаётся приятный голос: - Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста! Я беру монтировку и иду встречать гостей... |
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT Вчера в магазине случайно подслушала разговор двух женщин. Женщина № 1 говорит: - Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 рублей один пакетик стоит, но зато результат гарантирован. Женщина № 2 выражает недоверие. Женщина № 1 с жаром утверждает: - Да-да! Просто пьёшь этот отвар и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект проявился... Я стояла и думала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура. |
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT Со слов участника событий. Во времена холодной войны на просторах мирового океана было постоянное противостояние нашего и американского флотов. Середина 80х годов, малый ракетный корабль на переходе в Индийском океане, его сопровождает американское судно. Нахождение рядом потенциального противника всегда напрягает личный состав. В довесок американцы вышли в кильватер впереди нашего корабля, вывесили с кормы экран и начали проецировать порнуху. Командиру корабля эта ситуация начала надоедать. Отдается приказ – в контейнер для ракеты залазит человек (ракеты в ней не было), открывается люк и на швабре показывается красный конус пожарного ведра. Американский корабль как ветром сдуло. Браво смекалке русского человека! |
Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT Недавно видел машину с рекламой магазина детской одежды. Всё бы ничего, но оный магазин назывался МАУГЛИ. |
История №10 за 09 августа 2014 Posted: 08 Aug 2014 01:00 PM PDT Раз пошли истории про учителей... В начальных классах у ребенка была учительница с офигенным стажем. Опыт был настолько большой, что она даже умела учеников линейкой по рукам бить. Как-то в очередной раз, зацепившись языками, она хвастается мне, что недавно приходил и поздравлял самый первый в ее практике первый класс. Ну я и ответил, в порядке восхищения: - Неужели живые еще? |
You are subscribed to email updates from Десятка новых историй. Анекдоты из России. To stop receiving these emails, you may unsubscribe now. | Email delivery powered by Google |
Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610 |
Комментариев нет:
Отправить комментарий