пятница, 25 июля 2014 г.

Свежие анекдоты на smexun'e

Свежие анекдоты на smexun'e

Анекдот №1 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

Анекдот №2 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Анекдот №3 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Анекдот №4 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

Анекдот №5 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!

Анекдот №6 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Анекдот №7 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Анекдот №8 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.
piton1959

Анекдот №9 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Анекдот №11 за 26 июля 2014

Posted: 25 Jul 2014 01:00 PM PDT

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…
Автор: на

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)